生命是一襲華美的袍，爬滿了蚤子 - 張愛玲《我的天才夢》
音樂人生KJ
台北市仁愛國小教師 賴柏宗
人生當中，我們覺醒了什麼？
生命是一襲華美的袍，爬滿了蚤子。張愛玲是這麼說的。
在看紀錄片「音樂人生」這部紀錄片時，於腦海中不斷跑出的便是尼采的「查拉圖斯特拉如是說」。
「如果你想走到高處，就要使用自己的兩條腿！不要讓別人把你抬到高處；不要坐在別人的背上和頭上。」[1]
電影裡的主角KJ在被大家當作音樂神童的同時，他自己卻只想成為一個「人」—一個全然為音樂包圍、充滿的人。他用他自己的方法、早熟的思維去觀察、思考、批判、對抗生活裡的價值觀，用屬於他自己的方式活著、存在著。他不相信神，他的宗教就是追求真理。
許多時候我們都不勇敢，正如同我們或許都在找尋許多人生的價值與意義。然而，卻又不斷的在洪流當中迷失自己。同化成人類社會裡某種被期待的人，隱藏自己的個性，假裝成為別人喜歡的那一種人，都成為許多人活著的一種方法。
「聰明的人只要能掌握自己，便什麽也不會失去。」
在黃家正KJ的音樂人生裡剛開始是這樣，企圖掌握自己對於音樂的堅持、音樂的顛峰，忘情的墜入音樂的世界裡。然而，敏銳的心也不斷的被碰撞、敲擊著。11歲早熟的他在攝影機面前說出人生終歸死亡，那何不早點結束那樣的話語。童年的世界失去應有的天真。影片裡我們看見父親對於他的栽培與期待，相較他哥哥與妹妹來說，KJ才是父親人生裡的驕傲。但對於KJ來說，那些都不是他音樂人生裡的目的。然而在團體生活、人際互動、親子關係裡，我們看見KJ所失去的人生音符。但他仍冷眼的看著這一切世俗的標準，不斷的追尋「人」的意義。
「一個偉大的人往往受到排擠、壓抑、甚至被人斥為譁眾取寵而陷於孤獨中。」
在音樂人生裡，KJ的孤獨來自於他的不被理解，但也因為這份孤獨，他更能專注在音樂的詮釋，全然的與音樂交流。只是，正如同影片的尾聲，他自己說父母的離婚是他學得最多的一課。重新審視他自己的人生裡所殘缺的那一塊，小心翼翼的對著鏡頭訴說父母離婚的原因，卻也真誠的面對自己的人生。張愛玲早已說：生命是一襲華美的袍，爬滿了蚤子。然而，若沒有那些蚤子，我們又怎麼成為「人」呢？
「在極端痛苦中，一個靈魂為了承受這份痛苦，將會發出嶄新的生命光輝。就是這股潛力在新生命力的發揮，使人們遠離在極端痛苦時燃起的自殺念頭，讓他得以繼續活下去。他的心境將別於健康的人，他鄙視世人所認同的價值觀，從而發揮昔日所未曾有過的最高貴的愛與情操，這種心境是曾體驗過地獄烈火般痛苦的人所獨有的。」
青春期的我們又何嘗不充滿這樣的孤獨感。生活中的一切似乎都張牙舞爪的與我們對抗、消磨著。迷惘的岔路裡，抉擇一條道路是需要思考的。音樂、藝術對於美的追尋給予人們一種不同的思維。這何嘗不是藝術給於人最珍貴的價值！也因為如此，KJ的人生更充滿力量，在樂團裡、室內樂裡、獨奏裡、指揮裡，在這部紀錄片裡我們看見他重新檢視自己音樂人生的序曲。
「音樂人生」是KJ的人生序曲，在迷惘中重新對位，在對位中探詢真理。第一樂章才正要開始……
生命是一襲華美的袍，爬滿了蚤子
- 張愛玲《我的天才夢》
我的天才夢
張愛玲
我是一個古怪的女孩，從小被目為天才，除了發展我的天才外別無生存的目標。然而，當童年的狂想逐漸褪色的時候，我發現我除了天才的夢之外一無所有--所有的只是天才的乖僻缺點。世人原諒瓦格涅的疏狂，可是他們不會原諒我。
加上一點美國式的宣傳，也許我會被譽為神童。我三歲時能背誦唐詩。我還記得搖搖擺擺地立在一個滿清遺老的籐椅前朗吟"商女不知亡國恨，隔江猶唱後庭
花"，眼看著他的淚珠滾下來。七歲時我寫了第一部小說，一個家庭悲劇。遇到筆劃複雜的字，我常常跑去問廚子怎樣寫。第二部小說是關於一個失戀自殺的女郎。
我母親批評說：如果她要自殺，她決不會從上海乘火車到西湖去自溺。可是我因為西湖詩意的背景。終於固執地保存了這一點。
我僅有的課外
讀物是《西遊記》與少量的童話，但我的思想並不為它們所束縛。八歲那年，我嘗試過一篇類似烏托邦的小說，題名快樂村。快樂村人是一好戰的高原民族，因克服
苗人有功，蒙中國皇帝特許，免征賦稅，並予自治權。所以快樂村是一個與外界隔絕的大家庭，自耕自織，保存著部落時代的活潑文化。
我特地將半打練習簿縫在一起，預期一本洋洋大作，然而不久我就對這偉大的題材失去了興趣。現在我仍舊保存著我所繪的插畫多幀，介紹這種理想社會的服務，建築，
室內裝修，包括圖書館，"演武廳"，巧克力店，屋頂花園。公共餐室是荷花池裏一座涼亭。我不記得那裏有沒有電影院與社會主義--雖然缺少這兩樣文明產物，
他們似乎也過得很好。
九歲時，我躊躇著不知道應當選擇音樂或美術作我終身的事業。看了一張描寫窮困的畫家的影片後，我哭了一場，決定
做一個鋼琴家，在富麗堂皇的音樂廳裏演奏。對於色彩，音符，字眼，我極為敏感。當我彈奏鋼琴時，我想像那八個音符有不同的個性，穿戴了鮮豔的衣帽攜手舞
蹈。我學寫文章，愛用色彩濃厚，音韻鏗鏘的字眼，如"珠灰"，"黃昏"，
"婉妙"，"ｓｐｌｅｎｄｏｕｒ"，"ｍｅｌａｎｃｈｏｌｙ"，因此常犯了堆砌的毛病。直到現在，我仍然愛看《聊齋志異》與俗氣的巴黎時裝報告，便是為了
這種有吸引力的字眼。
在學校裏我得到自由發展。我的自信心日益堅強，直到我十六歲時，我母親從法國回來，將她睽違多年的女兒研究了一下。
"我懊悔從前小心看護你的傷寒症，"她告訴我，"我寧願看你死，不願看你活著使你自己處處受痛苦。"我發現我不會削蘋果，經過艱苦的努力我才學會補襪
子。我怕上理髮店，怕見客，怕給裁縫試衣裳。許多人嘗試過教我織絨線，可是沒有一個成功。在一間房裏住了兩年，問我電鈴在哪兒我還茫然。我天天乘黃包車上
醫院去打針，接連三個月，仍然不認識那條路。總而言之，在現實的社會裏，我等於一個廢物。
我母親給我兩年的時間學習適應環境。她教我煮飯；用肥皂粉洗衣；練習行路的姿勢；看人的眼色；點燈後記得拉上窗簾；照鏡子研究面部神態；如果沒有幽默天才，千萬別說笑話。
在待人接物的常識方面，我顯露驚人的愚笨。我的兩年計畫是一個失敗的試驗。除了使我的思想失去均衡外，我母親的沉痛警告沒有給我任何的影響。
生活的藝術，有一部分我不是不能領略。我懂得怎麼看《七月巧雲》，聽蘇格蘭兵吹ｂａｇｐｉｂｅ，享受微風中的籐椅，吃鹽水花生，欣賞雨夜的霓虹燈，從雙
層公共汽車上伸出手摘樹巔的綠葉。在沒有人與人交接的場合，我充滿了生命的歡悅。可是我一天不能克服這種咬齧性的小煩惱，生命是一襲華美的袍，爬滿了蚤子。
[1] 本文中特別標明之引用，皆引自尼采所著「查拉圖斯特拉如是說」。